Contraddizioni...

Sono contraddittorio.

Lo so. Lo sono da sempre.

Io penso una cosa e ne faccio un'altra... esattamente l'opposto di quella che avevo pensato.

Mi piace una cosa... e me ne allontano il più possibile per paura di soffrire... e intanto soffro perché ne sono distante.

Nella mia vita sono stato molto contraddittorio. Troppe volte ho avuto paura di essere felice. Paura perché poi è un attimo veder sfumare la felicità e soffrire. soffrire più intensamente che mai.

E mi succede anche con lei. Anche con lei sono contraddittorio. Soprattutto con lei ho paura di essere felice.

Omai è un anno.

Ancora pochi giorni e sarà un anno che sono perdutamente innamorato di lei. Ancora pochi giorni e sarà un anno che soffro per lei. Che sono combattuto tra il cercare di avvicinarmi il più possibile e l'allontanarmi. Per sempre.

Purtroppo è passato troppo tempo. Ho aspettato troppo a decidere... Dovevo scappare subito, appena ho sentito che l'avevo trovata. Che lei era quella su un milione che per la maggior parte delle persone è impossibile da incontrare e riconoscere. Quella che può fare la mia felicità. Quella che può distruggermi. La mia ambrosia o la mia kryptonite.

E come sempre sono contraddittorio... in questo anno ho imparato a volerle bene. Più che alla mia stessa vita... e ho imparato che l'amo. La desidero più di qualunque cosa o persona io abbia mai desiderato. E lì nasce la mia contraddizione più forte. Paradossalmente proprio da questo amare e voler bene. Perchè non si completano a vicenda. Non può esserci da lei un contraccambio per il mio amore. Lei non può amarmi. Può solo volermi bene. lei mi vuole bene.

E io vorrei morire. Vorrei morire per non soffrire. Non mi interessa come, solo morire.
Egoisticamente come forse ho vissuto, vorrei solo porre fine alle mie pene. Smettere di respirare.

Ma le voglio bene. E così facendo ho paura di farla soffrire. Perché se veramente mi vuol bene come dice soffrirà, e io non voglio che accada. Non voglio che debba pensare a me e soffrire. Non voglio che possa sentirsi in colpa..

E così rimando a decidere.. e cerco di resistere.

Perché le voglio bene... perchè la amo e la amerò sempre.
Anche quando deciderò di iniziare a morire per lei.
Perchè non merita di essere vissuta una vita senza lei. Anche quando di vita ce n'è solo una, perchè come lei ce n'è solo una... e non sarà mai mia.